La mujer rota (La dona trencada) - Simone de Beauvoir

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La mujer rota (La dona trencada) - Simone de Beauvoir

Mensaje  Núria el Jue Ago 11, 2011 8:48 am

A menudo, bastante a menudo, mi problema es que no me atrevo. Que no me veo capaz de. Que pienso que no podré. Aún sabiendo que si no lo intento, que si no me pongo a ello, la batalla estará perdida de antemano. Y yo, como dijo aquel, empiezo a convertirme desde ese mismo momento en mi primer y mayor obstáculo.

Con las películas, algunas; con las novelas, relatos, poemas, algunos; con los viajes, las reuniones, trabajos, algunos... también me ocurre. Suele ocurrirme. Y entonces, empiezo por reirme de mí, por saberme incapaz, por burlarme de mi 'ignorancia', la dueña y señora de mi presente, que no es nada más que miedo, miedo a ser capaz, miedo a dejar de pensar que no podré y ponerme manos a la obra.

Es absurdo, no pido que se me entienda: como habitualmente... escribo para mí, para acallar mi mente, mis miedos, mi dolor de dolor que hoy duele más que habitualmente.

Sin embargo, a veces, una chispa de 'autoconfianza', de 'porqué no' se cuela por una rendija de mi voluntad fracasada de antemano, y entonces sí, entonces tomo impulso y me lanzo.

Claro, por supuesto que disfrazo de risa mis miedos, como en el hilo de Houellebecq, no me burlo de nadie, solo me río de mi cobardía, de mi falta de confianza en mí. A menudo me ocurre en este foro, envidio a quien sabe cómo explicar por qué una obra es magistral, por qué es clásica, o por qué es un puro best seller sin base (o con ella). Envidio sanamente, sí. Es curiosa la envidia: no hace mucho, alguien cercano, me dijo, al oído a penas con un correo de pocas letras, a raíz de uno de los últimos escritos de mi blog, que envidiaba en cierta manera mi forma de 'desnudar' mi alma públicamente, y mi pasado real, y mi presente -ficticio o no-. Para mí no es un mérito, hacerlo, es pura terapia, para eso mi blog, no uso filtros cuando necesito 'aclarar' mi bucle mental. En cambio, en cambio, cuando pienso en abrir un hilo sobre una novela, por ejemplo, sencillamente me entra el pánico. Imagino que por eso empecé con Cartas al autor; imagino, no: lo sé.

Soy incapaz de saber si 'gramaticalmente' o 'sintàcticamente', si una obra, bajo cualquier -mente descriptible es así o asao, si es costumbrista, si explora, si adapta la psicología al personaje, o al revés, si condensa o no, si el trasfondo es blanco o azul o si el final es redondo, circular, o bien, oval. NO lo sé, no sé describir a ese nivel. Y sí, nadie ha hecho que yo me sienta así, por supuesto, pero a menudo me he sentido una alumna a remolque, con problemas para seguir el ritmo de la clase, el ritmo marcado y bien seguido por la mayoría de alumnos... Nadie lo ha provocado, soy yo misma quien me aparto y me coloco en la última fila, y me voy haciendo pequeña, pequeña. Entonces es cuando saco la risa, el guiño, y canto a los cuatro vientos que yo, que jamás, que soy incapaz, mis famosos no puedo.

Tengo un gran y eterno amigo que suele prohibirme usar mis 'no puedo', mis 'no sé', mis 'no sirvo'... y los acalla unos instantes, pero al rato, siguen y siguen canturrenado en mi ánimo. Suele decirme (claro que es poco objetivo porque me quiere mucho) que no tengo porqué hacer el trabajo como el resto de la clase, que somos individuos, con un nombre, una manera de ser, un carácter propio, que no tengo que compararme sino sencillamente y sintiénome en el mismo nivel, describir con mis palabras, mis sentimientos, mis gustos y disgustos qué siento ante la descripción de un personaje, ante una historia, qué me provoca; si cambia mi estado de ánimo, si me alegra o me entristece, o sencillamente, me aburre. Solo eso.

Este año tenía, bueno, pretendía, cumplir algún que otro propósito. El niño se reía de algunos de ellos, pero estoy feliz, los estoy cumpliendo, a mí manera, sí, pero ahí estoy.

Uno de ellos era volver a 'contar' qué siento ante un nuevo relato. Poco a poco.

...

No, aún no he dicho nada de La mujer rota, pero les aseguro, les puedo más que asegurar, que mi ánimo, tras este escrito, ha recuperado parte de la calma que durante el día de hoy (y por motivos que nada tienen que ver con estas palabras) me había abandonado.

Me siento tan o más liviana que al salir esta tarde del gimnasio tras quemar 476 calorías, exactamente 476, sí.

En fin, gracias por leerme, aunque haya sido en diagonal, o por cerrar tras abrir, sepan que a mí, esto, me ha servido.

...

He sonreído débilmente, él se me ha acercado, me ha rodeado con su brazo el hombro y yo me he arropado en él, llorando suavemente. Cálida voluptuosidad la de las lágrimas que caen por mis mejillas. Qué descanso! Cansa tanto odiar a una persona que amamos!
La edad de la discreción (primer relato de La mujer rota)
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Re: La mujer rota (La dona trencada) - Simone de Beauvoir

Mensaje  Núria el Vie Ago 12, 2011 2:38 am



LA DONA TRENCADA

Simone de Beauvoir
Traducció de Marta Pessarrodona
(muy buena traducción, por cierto)

Deriva Editorial
Primera edició: juliol 2002

Títol original: La femme rompue. L'age de la discretion. Monologue.

Simone de Beauvoir (París, 1908-1986)

Catedrática de filosofía, es, sin duda, una de las voces más relevantes del panorama literario francés del último siglo. Su obra, que a menudo se ha interpretado en exceso por la relación sentimental mantenida con Sartre, se hará eco de la filosofía existencialista, así como de la situación de la mujer, del papel de los intelectuales, del compromiso político, de la inmortalidad... sempre en la búsqueda de una ética arraigada en lo humano.

Las tres piezas que forman el presente volumen son el reflejo de tres fracasos personales. En La edad de la discreción una mujer debe asumir el paso del tiempo y, por supuesto, de la edad, a la vez que la libertad individual de los seres que la rodean. En Monólogo es la desesperanza ante las consecuencias de los actos de la protagonista, movida por su egoismo, a quien asumir esta realidad conduce al límite de la desestabilización emocional. Por otro lado, La mujer rota es aquella que ha supeditado su propia vida a la de los demás, el núcleo familiar en el cual se sentía a salvo de la vida misma; pero cuando el amor se derrumba por la aparición de otra historia sentimental, el abismo de soledad y de miedo puede resultar paralizador. Y todo ello servido por la prosa magistral, reflexiva, calculada de Simone de Beauvoir. La magia de la literatura está servida.


Hacía años que me apetecía leerlo pero el miedo de que les hablaba anteriormente a no 'entender' la novela, los relatos, de una gran filósofa, me lo impedía. Bueno, curiosamente, teniendo en cuenta qeu dos de mis mejores amigos estudiaron filosofía en la universidad y aún no se han hecho mayores, debía buscar otro obstáculo más real.

Así que lo busqué en la biblio, no sabía de qué iba, para nada. Me sorprendió no encontrar ninguna reseña en el foro, pero aún así me atreví. Y, bueno, estoy enganchada, quizás porque soy mujer, madura, y a veces me siento muerta. Soy un poco de cada una de las protagonistas, creo que cada uno de nosotros somos parate de esas mujeres porque sin duda hemos sentido en algún momento miedo a la soledad, al avance inexorable del paso del tiempo, al desamor.

Sin embargo el que más me ha 'tocado' es el que da título a la compilación de los tres relatos, el último, La mujer rota. Cómo vivir una infidelidad desde el punto de vista de quien la 'acepta', o pretende aceptarla. Buf. Hasta que punto se puede querer, amar, desear y seguir sin querer elegir, para no hacer daño, para no hacerse daño, también.

No sé el final, sí sé que estas historias son tan reales, o menos, que la vida misma.

Si la leen, si en algún momento les atrae, no dejen de tener cerca un cuadernillo con un lápiz...
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Re: La mujer rota (La dona trencada) - Simone de Beauvoir

Mensaje  Buf! el Vie Ago 12, 2011 7:09 pm

Me sigue pareciendo increíble, asombrosamente increíble, que a inicios avanzados del s. XXI, el tema central del último relato siga siendo tan actual. Nada más simple, o más complicado, que un triángulo amoroso.

En este caso está narrado a partir del diario personal, íntimo, duro de la mujer ‘engañada’ pero que acepta el ‘engaño’. Sigue siendo infidelidad en ese caso? Odio esa palabra, me parece poco adecuada hablando de algo como amor, claro que quien la usa no es uno de los personajes activos de la relación, sino el que en casa, tranquilamente, viviendo en su mundo, un buen día descubre que el compromiso de ‘fidelidad’ se ha roto. Todos rompemos compromisos, tácitos o reales, a lo largo de nuestra vida. Sumamos incoherencias y contradicciones sobre nosotros mismos, cómo no hacerlo también en la relación con los que nos rodean?

Mi padre tiene un hermano dos años o tres mayor que él, ya no es un jovencito, por supuesto. Se casó hace muchos, muchos años y tuvo 8 hijos con mi tía. Entre el tercer y cuarto hijo se ‘enamoró’ de su prima menor que él (sí, claro, prima carnal también de mi padre) y tuvo una hija con ella. Desde ese momento (mi ‘otra’ prima tiene ya 35 años) tiene dos familias. Una en el Vallès, donde vive, y otra en Barcelona, donde viven su ‘amante’ (tras 40 años de amor son aún ‘amantes’ al uso?) y su hija. Mi tía siempre lo ha sabido, y aceptado (cada uno sabe sus motivos) en cambio, curiosamente, aún a día de hoy, ‘la otra’ no acepta que mi tío no deje a su mujer, ni la soporta, a ella (a quien por supuesto conoce, claro). Mi tía siempre se ha portado bien con la hija, cuando hace unos años murió mi abuela, también abuela de ella, aunque nunca la quiso conocer, mis padres la llevaron al entierro, y mi tía le dijo tal cual: Quédate a comer con tus hermanos, luego el pare ya te bajará a Barcelona.

Sí, impresionante, verdad? Pero quién somos nosotros para opinar? Nadie. Si ellos aceptan la situación, por activa o por pasiva, sin remedio o con él, el resto solo estamos ahí. Y ahí seguimos. Por supuesto mi mente a veces morbosa se plantea qué ocurrirá el día que mi tío muera, en el entierro, en el velatorio… duro, sí, muy duro.

El amor sigue moviendo el mundo, lástima que también todo lo que conlleva: odios, rabias, intolerancias.

En el relato, madre e hija tienen una curiosa conversación sobre el por qué de la situación:

- Has visto como vivíamos –le he dicho-. Incluso eras muy crítica conmigo. No tengas miedo de herirme. Intenta explicarme por què tu padre ha dejado de quererme.
Ha sonreído, con un poco de compasión.
- Pero mama, tras quince años de matrimonio, es normal dejar de querer a tu mujer. Sería sorprendente si fuera al revés!
- Hay gente que se ama durante toda su vida.
- Lo simulan.
- Por favor, no me contestes como los otros, con generalizaciones. Es normal, es natural: eso no me satisface. Seguramente he cometido errores. Cuáles?
- Has errado al creer que las historias de amor duraban toda la vida. Yo lo he comprendido: cuando empiezo a atarme a alguien, empiezo a buscarme otro.
- Entonces no amarás nunca!
- No, claro. Y ya ves dónde lleva.
- De què sirve vivir si no amamos a nadie!

Y un poco un resumen de cómo, a veces, una simple pregunta: Hay una mujer en tu vida? Puede cambiar el presente, y el futuro, y replantearnos, por supuesto, el pasado, rehaciéndolo.

Díos mío! Una vida es tan lisa, nítida, claro, cuando todo va bien, funciona sola. Es suficiente un pequeño traspiés para ver que es opaca, que no sabemos nada de nadie, ni de nosotros ni de los demás: qué son, qué piensan, qué hacen, cómo nos ven.

En fin, todo un placer doloroso, esta lectura. Pero también un reto más en el que he vencido al miedo a la falta de confianza y me he comido el mundo (bueno, o leído una novela que hacía años pensaba que no sería capaz de leer y entender).




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Re: La mujer rota (La dona trencada) - Simone de Beauvoir

Mensaje  Magari el Dom Ago 14, 2011 2:02 am

A mí lo que me parece increíble es que todavía no se haya hecho ningún otro comentario en este hilo aunque no se haya leído el libro. El tema es tan antiguo como las relaciones de pareja en la sociedad que vivimos.

Yo creo que todos conocemos alguna historia de ese tipo, pero tienes razón, quiénes somos para juzgar a nadie.
Personas incapaces de perdonar una infidelidad y sin embargo toleran la deslealtad, y otras al contrario -tal vez abundan las del primer tipo-. Y también las haya que ni siquiera separan un concepto de otro y lo perdonan o condenan todo.
Sin embargo no creo que exista un amor tan generoso que sea capaz de darlo todo a cambio de nada, siempre se espera algo aunque sea de forma inconsciente. Para algunos ese algo podría ser la estabilidad económica, para otros el bienestar de los hijos manteniéndolos en la ignorancia del problema (craso error, por otro lado), incluso podría significar la propia satisfacción de amar.
Qué complicado todo...
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Re: La mujer rota (La dona trencada) - Simone de Beauvoir

Mensaje  larama el Dom Ago 14, 2011 3:52 am

Un tema clásico, clásico, que nunca dejará de ser la estrella de una gran parte de novelas, canciones o películas.

Siempre me he preguntado por qué le damos tanta y tanta importancia al sexo (aparte de lo que ya sabemos todos. Como dice Aute, si Dios existe, debe ser sexo puro). Me imagino que lo tenemos en los genes y tiene que ver con garantizar la descendencia. Cada especie animal tiene su estrategia para garantizarse que la progenie es suya y que no va a malgastar energías en criar descendencia ajena.

Perdonen la pedantería científica que no tiene mucho que ver con lo que tan bién cuentan ustedes.
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Re: La mujer rota (La dona trencada) - Simone de Beauvoir

Mensaje  Núria el Dom Ago 14, 2011 4:03 am

Albanta, es un tema incómodo, imagino, por eso no se suele comentar. Hay otros temas igualmente incómodos, en general resulta más fácil hablar de sexo compartido que de practicas alevosas onanistas... por qué?

Larama, el tema no es el sexo, me temo. No es cuánta importancia se le de al sexo, el tema es, al menos en el relato último, el amor que un mismo hombre siente por dos mujeres. No creo que a la mujer oficial (la que relata en su diario cómo lo vive) le preocupe más o menos que su marido folle o no con la otra, lo que le molesta es que con ella ríe, con ella pasea, habla, con ella comparte momentos que con ella tuvo y ya no tiene. Creo, y perdone si no le he entendido bien, que no hay un conflicto de descendencia en este caso (ni en la mayoría de infidelidades), sino de: por qué ya no me ama? (yo creo que se puede amar a más de una persona, como puedo querer en la misma enorme medida a mis dos hiijas) o què he hecho mal para que busque otra persona? (cuando no se trata de hacer nada bien o mal sino que el 'amor' de pareja tiene fecha de caducidad, o se transforma, como la energía).

Por cierto, tengo una amiga qeu es farmacéutica y nos ha comentado en alguna ocasión la cantidad creciente de pruebas de paternidad que se solicitan allí (sin validez en un juicio). Bueno, y qué?, es eso un problema? se quiere menos a un hijo tras quince años de convivencia por no ser descendiente genético directo? Buf!

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